幽默笑话精选

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老婆：昨天你九秒。 老公：啊！天！我以为八秒。 老婆：你尽力了。 老公：我已经用了洪荒之力了！ 老婆：期待下次吗？ 老公：不期待，我已经很满意了～

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我：亲爱的，如果有一天我不在了你咋办？ 女友：找个有钱的人嫁了。 我：没想到你这么拜金！

女友：要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有！




从宝强老婆出轨这件事儿看来：嫁给老实人的女生不一定是玩够了，而是中场休息。 那天，老爸跟我说：“年轻要努力，我十几岁去工地苦力，受经理看重，负责管理，年收入百万，最后还是自己下海经商，经过多年打拼，最后身价千万，就在你出生的前一年，受到多方打击，最后破产，导致现在这种平淡的生活。” 听完老爸说的，我心里暗暗发誓，这个牛逼将来一定要传给我儿子！

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1、男：“给你变个魔术。”
女：“变什么？”
男：“变心。”

2、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！
我问她怎么变化这么大？
她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。
我说这么管用？
她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

3、女A：“今年交男朋友了吗？”
女B：“目前，我比较喜欢单身~”
女A：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”
女友：“啥，排骨还分男女？”

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1.叫花子不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的叫花子

2.未婚妻问老公：我嫁给你以后，我不能混到去要饭吧！
老公：“不能，放心吧，我去要！！……”

3.早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，

用刀片划大妈的口袋时不小心在**股上弄了一条血淋淋的大口子 。

4.朋友中暑昏迷，被我们抗到医院，醒来后，我们假装很悲伤的告诉他，医生说，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。
朋友躺在病床上，懵逼了，想了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活！

5.我:“喂！老板，我今天可能要迟到了！不知道二桥前面是哪个傻 逼 撞护栏了堵了6公里！”
老板:“我就是那个傻 逼！”~~

6.堂哥堂嫂约定一起减肥互相监督，每天早上跑步，晚上吃点水果。。。。。。。。。直到某天下午提着半只烧鸡的堂哥在公园某角落遇到正在啃猪蹄的堂嫂……多么尴尬的偶遇，多么容易不攻自破的约定……

7.考科三之前，闺蜜问我:怎么样，有没有把握？
我:信心满满的！
闺蜜:以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好～
我……

8.今天看见哥们的人手肿了，问他咋回事？他说。发现衣柜里媳妇的一件衣服兜里有钱，他每次拿点，可是第五次拿的时候里面变成了打开的老鼠夹子...........

9.有个吃货女儿是个什么概念？别人家的娃，各种挑食，总是听见大人劝：来，宝贝再吃一口，就一口。我们家的娃，吃饭总是听到我在劝：可以了，不要再吃了，吃两碗就行啦！o(︶︿︶)o唉

10.小红：“哪里有美女啊？”
小明：“你照照镜子就知道了。”
小红：“讨厌……”
小明：“然后你看谁都是美女了。”

就10个不能再多了！

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QQ账号丢了，

要用密保找回，

女友在旁边看着。

密保问题是：

您最难忘的人是？

您最爱的人是？

您配偶的名字是？

在女友随时要吃人的凶残目光下，

我淡定地输入：

女朋友

媳妇

老婆

于是逃过一劫！




今天去KTV想唱歌，

可是身上没钱没卡没手机，

于是我随便进了个包厢里说：

“我玩大冒险输了，

惩罚就是过来唱首歌”

结果就这样唱了十多个包厢，

还免费喝了很多酒。

关键是……
还有不少妹纸要留我电话！

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1.刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲……突然给狗一个嘴巴子：“你**是不是又吃**了？”
2.女孩像心仪已久的男孩表白！男孩说：我有女朋友了。说完拿手机给女孩看手机。女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，留下了幸福的泪水！男孩把手机拿来一看，说：不好意思！忘记开机了！
3.一姐夫下班了，肚子实在是饿了，回到家中发现没人，没办法只得打开冰箱，只看见一根有点蔫儿的黄瓜，他二话不说拿起就是一口，正在这时，小姨子不知道从哪冒出来，二话没说上来给姐夫一巴掌。
4.吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园！”

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1、' 崩溃' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 , 一个麦当劳，还要一个汉堡。。　　

2、 啥叫白领？　　今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口　　袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。　　工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠　　老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。　　

3、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？　　一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。　　老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？　　那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。　　老师气急：你给我滚出去！　　学生：说走咱就走啊。　　老师无奈说：你有病吧？　　学生：你有我有全都有啊 !　　老师：你再说一句试试 ……　　学生：路见不平一声吼啊！　　老师：你信不信我揍你？　　学生：该出手时就出手 …　　老师怒：我让你退学！　　学生： 风风火火闯九州 !　　

4、　　MM从的士下来，把照相机落在了后座上。　　司机见状赶忙把头伸出窗外，　　冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”　　MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”　　然后的士走了…… 　　然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~　　

5、　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……　　今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　　“ 没关系，你可以去下面找他啊”　　

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这个帖子，也是耗尽了我毕生的精力，才写出这样精彩的笑话。请求给我加个精华。。

乀唯爱

对对对。

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乀唯爱 发表于 2016-8-27 22:07
对对对。

你睡觉了我还在。你看你。、还是勤劳的小蜜蜂呢。。