幽默笑话精选

乀唯爱

马刺被谁注册了 发表于 2016-8-28 01:35
你睡觉了我还在。你看你。、还是勤劳的小蜜蜂呢。。

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1. 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个**？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”　　

2.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了”　　

3.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便 面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它**都打出来了。　　

4.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一**，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”　　

5.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。　　

6.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……　　

7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”　　

8.飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水” ,猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！” 空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。 乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~　　


9.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！ 过 了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……　　

10.魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了。 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我**事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症　　

11.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中，他说：”I'm 罗宾。“ 第二个男士也把苹果射中，他说：”I'm 后羿。“ 第三个男士不小心把公主射死了，他说：” I'm sorry…“　　


12.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。　　

13.空姐劝乘客系安全带 ”上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。“ 问：”那系了安全带的那？？“ 答：”没事，都坐的好好的，跟活人一样。“　　

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1.男： 你喜欢我吗？ 女： 你猜。 男： 喜欢！ 女： 你再猜。　　

2.某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”“写信。”“写给谁？”“我啊。”“写的什么呀？”“白痴，我还没收到怎么知道！”　　

3.据说看了此笑话转载的人这辈子都会一帆风顺、二龙腾飞、三羊开泰、四季平安、五福临门、六六大顺、七星高照、八方来财、九九同心、十全十美、百事亨通、千事吉祥、万事如意！你是下一个吗？一位妇人抱着BABY到一间妇产科　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？　　妇人：吃母乳！　　医生：那请你把衣服脱下来　　妇人：啊！？为什么？　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的　　妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！　　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！　　

4.从前有一位猎人，他在森林里打猎的时候，遇上一头狼，结果猎人举枪朝狼射击，狼跑了！若干年以后，猎人老了，这头狼也老了，结果他们又在森林里相遇了，猎人的枪法也不好了，腿脚也不利索了，结果当他射完最后一颗子弹后，狼把老猎人扑倒在地，然后狼用枪指着老猎人，逼 着　　老猎人把身上的衣服全脱了，当老猎人没有办法脱了全身的衣服后，结果吓得扭头就跑！当狼跑到森林边的时候，遇到一位老婆婆，老婆婆问狼：“你为啥这么没命的跑呀？”狼一边喘着粗气，　　一边说：“哎呀，这老猎人太厉害了，我以为他就只有那一杆猎枪，谁知道他腰里还别着一杆枪！　　吓死我了！”老婆婆一听：“你才知道厉害呀，我十八岁的时候被他打了一枪，到现在还出水呢！”

5.男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？　　

6.小熊问小白兔：”你掉毛吗？“小白兔说：”不掉“,小熊又问：”你真的掉毛吗？“小白兔说：”真的不掉“,于是小熊拿小白兔擦**股。　

乀唯爱

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楼上的我都不认识你啊。你要去灌水要做什么。你自己去啊。别老是TMD还喊我名字。我不认识你啊

西天取经

         尼玛  扯这么多就是为了光明正大的水。

砍灬脑壳

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西蒙

话说什么时候才能到元帅

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1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”

3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是 这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不 了了。”～省了500大洋。

6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的 姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多 了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒**，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒**的地方也撒了一泡**，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过**。

12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”